Chuck Norris

Chuck Norris peut expulser un joueur au babyfoot.

Celui qui trouve comment Chuck Norris est apparu sur terre aura percé le mystere de la vie....

Chuck Norris a déjà ramassé tous les boyards de la salle du trésor de Fort Boyard.

Au poker, Chuck Norris peut avoir un quinte d'As..

Tant qu'il y a de la vie ... c'est que Chuck Norris n'est pas passé par ici.

Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le restaurant qui doit réserver.

Un jour Chuck Norris a uriné dans du café... le Coca Cola était né.

Chuck Norris sait toujours où donner de la tête...ou du poing...ou du pied.

Le virus de la rage s'est propagé quand Chuck Norris a caressé un chien.

Quand Chuck Norris te pique ton YOP, tu ne le réclames pas, tu lui proposes d'aller lui en acheter un autre.

Chuck Norris s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Chuck Norris.

La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.

Qu'aurait dit Chuck Norris à la place de Jésus Christ juste avant de mourir ?
- "vite un autre clou, p... de m..... JE GLISSE!!!"

Si des logiciels sont libres, c'est parce que Chuck Norris les a libérés.

Le meilleur moyen d'avoir un train SNCF à l'heure, c'est de voyager avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.

Les enfants de Chuck Norris ne dépassent pas quand ils font du coloriage.

Quand Chuck Norris pète un bras, la victime lui demande un autographe sur le platre.

Quand Chuck Norris fait une mise au poker, le croupier se couche

Chuck Norris a déjà bu la tasse: il avait trop soif.

L'inventeur du sécateur est un usurpateur, c'était le coupe ongles de Chuck Norris.

Chuck Norris a déja pédalé dans la semoule.

Quand Alain Delon parle de lui à la troisième personne, il parle en fait de Chuck Norris

C'est Chuck Norris qui expédie tous les spam.

Quand Chuck Norris fait une division, il n'y a jamais de reste.